你身边有没有这美国黑金的.图片种孩子？

　　明明能吃完的饭，总要剩最后一口；

　　催他快一点，他反而不慌不忙，慢得出奇了；

　　你问他什么，他要么沉默以对，要么回答都行/随便/无所谓；

　　更气人的是，每次犯了错，批评他，他总是虚心接受，却坚决不改……

　　最后的结果只能是：你被气得血压飙升，却不知如何是好。

　　其实，心理学上把这种软硬不吃、故意成反调的行为，称为隐形攻击。

　　美国心理学家蒂姆·墨菲，曾经给这种行为下过定义:

　　关系中弱势的一方，会通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

　　在家庭中，父母往往是强势的一方，而孩子相对弱势。

　　他们愤怒不满，却又无法直接表达，就会以这种迂回的方式呈现出来。

　　我总结了一下咱们生活中常见的隐形攻击行为，大致有下面几种：

　　拖延磨蹭，越是催他，他越要慢，喜欢和父母对着干

　　拒绝沟通，装聋作哑，有情绪不表达，对父母态度冷漠

　　遇到问题喜欢逃避，莫名其妙的掉链子

　　表面上顺从，但喜欢敷衍，总是轻易许诺，却常常食言

　　说话夹枪带棒，喜欢讽刺、挖苦，故意激怒他人

　　这几种表现，其实也是父母和孩子之间出现隔阂、不够亲密的征兆。而当孩子出现这些行为，也许，我们就该停下来审视一下：

　　自己是不是被隐形攻击了？和孩子的相处，是不是哪里出现了问题？

　　被动攻击的危害

　　比直接发火更大

　　我记得心理学家曾奇峰曾经分享过一个案例。

　　初三学生小勇，学习努力，平时成绩优异。但一到关键考试，几乎次次考砸。

　　为此，父母想了各种办美国黑金一瓶多少粒法，却没能改善这种情况，最终带孩子看了心理医生。

　　几次引导后，小勇和医生袒露心迹：不知道为什么，每次大考考砸后，我心里一开始总先闪过一丝快感，然后才会有丢脸和失败的感觉，觉得又让妈妈失望了。

　　为什么考砸了，孩子却会产生一丝隐秘的快感？

　　原来，对于父母过分看重成绩，小勇的内心一直非常不满。

　　可理智上他又明白，父母是为自己好，这种不满不能表露出来。

　　所以，他采取了一种迂回、隐晦的方式表达出来。

　　表面上他听从父母的建议好好学习。但那份被积压的情绪，又让他通过考不好来报复父母。

　　这样一来，父母对孩子无可指摘，却又总是感到莫名的愤怒和难受。

　　大家发现没有，被动攻击的危害，其实比直接攻击更大。

　　这场战争没有火药味，却让父母和孩子两败俱伤。

　　对父母来说，会感觉到身心俱疲，明明为了孩子尽心尽力，却只能看着孩子跟自己越来越疏远。

　　对孩子来说也一样，他用了最错误的方式，对父母表达不满，可能会付出巨大的代价。

　　就拿小勇来说，像升学考这种影响人生走向的关键性考试，他都能「故意」考砸，来报复父母。

　　《隐形攻击》这本书里，还有一段话让我特别有感触：

　　人们长期以回避的方式做事，终会变得不开心、并且常常有怨恨的情绪。时间长了，会引发很多身体和心理的疾病。比如抑郁症、厌食症等，更严重的还会自我伤害。

　　现在越来越多的孩子，都表现出了抑郁倾向。

　　很多孩子甚至父母可能都没有意识到，压抑自己，本身就是一种精神内耗和自我攻击。

　　最终，孩子会变得压抑、敏感、愤怒，却又不知道问题出在哪里。

　　这样的孩子，即便将来有所成就，也没有感受幸福的能力。

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　　快乐的人生，更是无所谈起。

　　隐形攻击

　　是孩子在争夺自主权

　　孩子和父母，本该是彼此关心和守护的亲人。

　　为什么孩子会像父母会向父母发起隐形攻击？

　　其实一个孩子出现问题，一定是有潜在的心理需求，没有被满足。

　　心理学上认为，人类有三种天生的需求：关联感、胜任力与自主权。

　　而大多数采用被动攻击的孩子，是在跟父母抢夺对人生的掌握权。

　　之前看过一本绘本《我是个小孩子，我喜欢假装听不见》，就很有代表性：

　　闹钟响了，妈妈一遍遍催起床，我翻了个身，蒙着被接着睡。

　　爸爸喊去刷牙，我一直坐着没动，打着哈欠，挠着胳膊，装作没看见爸爸紧盯的眼神。

　　吃早餐了，妈妈说了 3 次「你要迟到了」，我才慢吞吞端起牛奶杯……

　　我们经常说：你越催，孩子越慢。

　　可能内在的原理，就是很多孩子像这个绘本中的小女孩一样，用假装听不见的方式，告诉父母——我要自己安排自己的人生。

　　我们的安排为了孩子好，但孩子感受到的，可能是不信任、被约束、甚至是窒息感。

　　处于弱势地位的孩子，不敢和父母直接起冲突，又想赢得自由。

　　所以他们像小乌龟一样，缩进厚厚的壳，以非暴力不合作的方式，抵抗父母的操控。

　　正如作家李中莹说：每个孩子和父母之间，都注定要有一场战争。孩子赢了是喜剧，父母赢了是悲剧。

　　我们都该明白，养育孩子，就是一个慢慢放手的过程。

　　父母只要把握大方向，具体问题上给孩子自己做主的权利，尊重他们的想法。

　　而适度的自主权，比事无巨细的安排，更能培养孩子的独立性、责任感。

　　解决隐形攻击

　　我在后台经常看到很多妈妈留言，他们也遇到了孩子越催越慢或者跟拒绝跟父母沟通这类的问题。

　　父母会觉得非常苦恼，不知道应该拿孩子怎么办。

　　其实我觉得之所以我们是父母，就是跟孩子一起打败问题，而不是站在孩子的对立面。

　　我们和孩子，不是输和赢，对与错的对立面。

　　在孩子遇到困难时，提供建议，才能解决问题，共同成长。

　　想要化解孩子的隐形攻击，大家可以试试从这两方面入手。

　　1，允许孩子发脾气

　　我很想跟大家分享心理学家黛博拉·麦克纳马拉的一句话：发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。

　　避免孩子的隐形攻击，我们首先要提供一个情绪被允许、接纳的好环境。

　　当孩子把自己的愤怒、委屈宣泄出来之后，再教孩子去认识情绪，管理情绪。

　　之前看过一个视频，是一位爸爸引导女儿做情绪管理。

　　爸爸抱着女儿，温柔而坚定的说：

　　「你可以生爸爸的气，可以生妈妈的气，生妹妹的气，生自己的气，但是记住，不要让这种心情支配你太久。」

　　「你可以扔枕头，你可以发泄，这些都没关系，重要的是要说出来，让我知道你的底线。」

　　允许孩子哭闹，也要告诉孩子方向，这样孩子才能更好的成长。

　　2，冷静、坦诚、示弱

　　有两种父母的行为，会让孩子的被动攻击愈演愈烈。

　　一种是暴跳如雷的父母。

　　因为一旦我们情绪失控，被操控住情绪，孩子的「攻击」目的就达成了。

　　那么下次，孩子依然会用这种方式，向我们宣泄情绪，陷入恶性循环中。

　　另一种，是冷漠以对、选择反击的父母。

　　就像我们前面说的，孩子的隐形攻击，是负面情绪没有消化。

　　如果父母以相同的方式攻击回去，无疑会加剧孩子的负面情绪。

　　所以，最好的方法是用温和、坦诚的态度告诉孩子：

　　无论怎样，妈妈都是爱你的，你可以和我生气，发脾气、提要求。但有时候，妈妈可能不知道你想要什么，请你直接告诉，自己需要我怎么做，可以吗？

　　同时也要说明：这样的隐形攻击，会让妈妈真的很难过，很受伤。

　　要知道，适当的示弱，可以让孩子明白：父母不是全知全能的，我们不是不愿意满足你，而是不知道你想要什么。

　　当孩子意识到这一点，会更愿意敞开心门，和父母沟通自己的诉求。

　　心理学家武志红说过：被动攻击，是弱者的武器。

　　冷漠、拖延、强硬等种种问题背后，是一颗柔软、脆弱，渴望被看见的心。

　　它是孩子攻击的方式，向父母发送的求助信号。

　　我们都要记得：当孩子最不可爱的时候，才是最需要被爱的。

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